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人设崩塌后,做好的真我
http://news.hdjwww.com     2018-09-28    壹今-南国今报

      讲述人:阿倩(化名) 女

    28岁 自由职业 柳州人

    文字整理:今报记者韦黎 

   大家都说我是靠婚姻翻身的女人。我不否认。但是收获一段貌似美好的婚姻后,我的生活发生了很多变化,我过得并不快乐,还有些悲伤。

    1

    多数朋友缺席婚礼

    自从汤杰向我求完婚,我的身心变得无比亢奋,持久地亢奋。求婚后要拍婚纱照,接下来是婚礼,一桩桩一件件,够我忙的。

    我和汤杰是恋爱一年后结婚。一年里,我不时带他参加我的朋友、同事聚餐,为了给我挣面子,汤杰总是争着埋单。他的家境不错,频频埋单于他不是什么负担,我也深为能找到这样一个有经济实力的男友而自豪。

    也许是被喜悦冲昏了头。我几乎每天都在朋友圈发布自己的最新动态:求婚的惊喜尚未散去;给我们拍婚纱照的摄影师在柳州很有名,他的作品多厉害;婚礼请了婚庆公司,布置别具特色……所有的事情,我都通过朋友圈一一和大家分享。一开始点赞的人还挺多,留言祝福的也不少。

    不知道从什么时候起,大家对我发的内容越来越无动于衷,场面越来越冷清,仿佛我一个人在唱独角戏。对于这些,我依然不在意,该发的内容继续发,该表达的继续表达。我甚至认为,那些屏蔽我的人多是源于嫉妒,他们在嫉妒我嫁得好。

    好吧,来说说我的家庭。

    我是家里的独女。都说女儿要富养,我们家却没有这个条件。我的爸爸每个月拿到手的工资非常低微,迫于生活压力,妈妈不得不摆摊做生意贴补家用。尽管如此,我们家的状况也没变太好。

    爸妈极少向我灌输将来要嫁给有钱人的想法,他们觉得幸福比金钱更重要。然而,在这样的家庭里长大,我太明白自己需要什么。所以,当我得到了一切,而且远超期待时,我难掩内心的骄傲,迫不及待地想告知世人。这很虚荣。我承认,但我就要虚荣。

    婚礼当天,我为自己的虚荣付出了代价。

    我给人数满三桌的朋友和同事发请柬,他们都收到了请柬,但是只有一桌人来现场见证我的幸福,另外两桌人找了一些很牵强的理由。我虽然很失落,但是热闹、盛大的婚礼已经够我忙了,我哪还有空伤心。我再次坚信,很多原本和我要好的人都在嫉妒我,我的幸福刺激了他们。

    婚礼仪式上,汤杰对我赞不绝口,说了一大堆我的优点。这些优点一半我是真的有,一半是恋爱时的伪装,为了赢得男友的好感让他娶我,些许表演总是需要的。只不过,我的表演略多了些。

    婚礼还没结束,汤杰称赞我的话就在我的几个朋友群里传开了。多数人送上祝福,也有心直口快的,丝毫不给我留脸面,说汤杰夸赞的那个女人他们认识吗,真的是我吗,我这么好大家怎么不知道,难道除了汤杰,大家的眼睛都瞎了吗……我嗅到了不友好的味道,但无力反驳,只能憎恨那几个挑拨的人,发誓远离他们。

    新婚之日被人质疑,我难免不舒服。我没把事情告诉汤杰,一是怕扫他的兴,二是不想他知道我是什么样的人。我的脑子快速转动:必须找机会和大家修复关系,多一个敌人不如多一个朋友。

    收到请柬的朋友虽然没有到场,但都打了封包,为了感谢他们,我订了两个包厢,把朋友聚到了一起。来吃饭的人不少,只是气氛怪怪的,大家各聊各的,我彻底被冷落了。那晚,我的心很寒。

    2

    我的人设崩塌了

    我没敢跟汤杰说实话,没敢告诉他因为我的种种虚荣言行得罪了大家,导致曾经要好的朋友、同事都疏远我。我撒了谎,说是因为我嫁了好人家,大家嫉妒我,所以不理我。汤杰安慰我,说不能同甘的朋友不是真正的朋友,我可以通过结婚这件事重新筛选自己的朋友圈,没有缘的就散了。

    我和很多朋友渐行渐远,他们已经跟不上我的消费能力,我聊的很多话题他们都听不懂,也不感兴趣。因为嫁人,我进入了另外一个世界,之前那个世界里的人和事,我越来越看不顺眼。

    我变得越来越像汤杰需要的女人,而不是那个真正的我。我的内心还是贪玩的,我根本无法忘记夜场的刺激和快乐,忘不了大口喝酒、大声猜码的自在。为了汤杰,我把这些喜好都忘记了。

    天下没有不透风的墙。我无意发现好几个朋友把我的微信名字改成了“演员”,私下说我的演技可以拿奥斯卡奖,他们甚至可怜汤杰,说他娶了一个表里不一的女人,如果汤杰知道我的过去以及我的真实想法,他还会觉得我这么珍贵,对我这么好吗?大家一致得出结论:NO!

    我陷入了困局,不可能完全摆脱过去的朋友,又不能安心地活在当下。几经思索,我做了一个决定,打算让自己暂时回到原来的模样,再和朋友像以前那样疯狂一次,重新赢回他们的友谊。

    恋爱到结婚,三年了,我没有再疯狂地喝酒、猜码。以前这些事我常做。我已经不知道自己还喜欢吗。既然不知道答案,那就去寻找答案。于是,我趁汤杰出差,组了一个局,做了很多疯狂的事。

    我明知道有人在用手机拍我喝酒、猜码的镜头,但我就是控制不住自己的欲望,继续喝,继续猜码。那晚,我喝得不省人事。朋友没敢送我回家,他们在酒店给我开了房间。第二天起床,我喝酒、猜码的画面传遍了朋友圈,大家都起哄,说这才是真正的我,他们喜欢真正的我。

    当下,我是高兴的。那些一度不理睬我的人又主动找我聊天,我能感觉到我和大家的关系在修复,感情又升到以前的温度。我为友情失而复得高兴。可是一回到家,我不得不面对家里的残局。

    汤杰也看到了那些视频,他不敢相信我竟然有这样一面。既然已经娶我为妻,离婚是不会轻易的,但他可以冷落我,借机思考以后还要不要温柔、礼貌地对待我。“你那么粗鲁,就配粗鲁对待,我之前对你那么绅士,是对你的侮辱吧?”汤杰的话很伤人心。更伤人心的话还在后头。

    视频居然传到了家公家婆那里。看完视频,他们火急火燎地跑到我和汤杰的家。以前家婆对我还算客气,并不嫌弃我们两家门不当户不对,她支持汤杰娶一个他爱的女人。看完那些视频,家婆丝毫不给我留情面:“仔呀,你千挑万选的女人原来就是这种样呀?你是头昏了还是眼睛花了?”把我奚落一番后,家婆给汤杰建议:“有什么样的妈将来就会有什么样的娃仔,趁现在你们还没有生娃仔,你好好考虑一下离婚的事。”听家婆这么说,我的眼泪止不住地流下来。

    3

    做更好的自己

    我深知当务之急是修复家庭关系,修复我和汤杰的婚姻。至于做不做真我,这些都是后话,暂时搁一边吧。

    为了重新赢回汤杰的爱,我非常努力,绞尽脑汁。以前他让我去参加三姑六婆的聚会,我只是偶尔去,去也是敷衍了事。关系陷入僵局后,对于这些家庭聚会我热情高涨,每次有聚会我都参加,还积极地帮忙做事,最脏最累的活我都争着干。我的行为就是在赎罪,让汤杰心疼我。

    一开始汤杰心如磐石,他觉得这样懂事、贤惠的女人根本不是真正的我,他在等,看我能演到几时。我却眼神坚定地看着他:“女人贤惠是应该的,以前我是不懂事,现在我想变好,不光为了你,也是为了我自己。你不支持我还嘲笑我,那我只能孤独地做这些。对的事是值得坚持的。”

    “对的事是值得坚持的。”这句话成了我的座右铭。虽然还有很多人在议论我,但我已经坚定以后要走的路,决定好好地走下去。慢慢地,汤杰开始理解我,对我的爱又回来了。汤杰是个做事有原则、有想法的人,每天睡觉前我都尊他为“老师”,让他教我如何把事情做好,把人际关系处理好。情商低一直是我的软肋,我意识到了自己的不足,我一定要改变,慢慢变好。

    家公家婆也看到了我的努力。家公偶尔给我鼓励,说我还年轻,还有好多事要学,他们愿意给我时间。

    家婆的措辞却不怎么好听。她不时翻出旧账鞭策我,事事对我挑剔,理由却不容置疑:“我们对现在的你要求严格,都是为了你好,等你有了娃仔,你就会懂得教养是多么重要的东西。”

    嫁人前,我根本不知道教养为何物;嫁人后,我处处受教养的约束。我知道礼貌是该有的,为人处世有门道,但我不想做个太有教养的人,被所有人喜欢,唯独被自己嫌弃。所以,我表面乖乖地听从家婆的叮嘱,行动上却允许自己有私心。正是这一点点私心,让我收获了点滴快乐。

    三年前,我做了妈妈。

    为了方便照顾孩子,家公家婆搬来和我们一起住。头两年,我的生活很窒息。尽管我努力地把注意力转移到孩子和工作上,但还是受婆媳关系困扰。我交了一些新朋友,和旧朋友的关系还算融洽,但怎么都回不到从前了。我欣然接受一切变化,因为人生只会向前,我只能迎难而上。

    几天前,我和一个长辈闲聊。长辈的人生经历很坎坷,她得出的人生总结是:人来到这个世界是来经受磨难的,正因为吃过苦、受过伤,人生才别有滋味。长辈的想法我只同意一半,因为在我看来,人来到这个世界除了来经受磨难,也是来享受快乐的,享受家庭快乐,享受事业的快乐。

    曾经的我缺点一大堆,这个过去我已经改变不了。现在的我,能做的是多一些懂事和真诚,少一些虚荣和表演。我爱的人每天督促我慢慢地变好,为了他们我会倾尽全力,做更好的真我。

    (文中人物均为化名)


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编辑:陈文燕   作者:文字整理:今报记者韦黎   【打印】
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